-0-的独白

        生活开始走入一种看不到尽头的轨道上。自我迷失，从而让人沮丧。

        有的时候，因为看不到所谓的希望或者未来而四周环顾，其实也没有人在身边。

        更多的时候有一种倾诉的愿望，希望有人放慢他们前进的脚步听我说说话，哪怕是些毫无意义，索然无趣的闲话。

        被框定在各种规则之下，做着大家都认为是正确的，应该的事情。但是人生就这样失去了多彩的颜色和纷繁的可能性。

        从来就不是喜欢安定的人，从来就是不满足的人，从来就是没事爱瞎折腾，得不到的东西永远弥足珍贵的人。

        总是有那么多的遗憾，每天总是上演着我爱他，他爱她，她爱他的无奈故事。

         每天总是有着这样那样的无奈，说着顺其自然的丧气话。

         顺其自然是自欺欺人的安慰话，这样说，如果可以让自己对无法实现的愿望降低自我责骂的效果，那也值了。

         不知道走下去会怎么样，总是要老的，总是要无奈的，总是要寂寞的。

          那既然结果总是让人无可奈何的，我们每天孜孜不倦怀揣梦想生机勃勃地在干什么呢？

         人都是矛盾的。

         黄梅天的阴沉又将持续多久？
 
         已经等不及想看到太阳了呢。

       

       下了一天的雨。潮湿阴沉，滴滴答答。

        像是欲言又止的话语还萦绕在耳边，像是有剪不断理还乱的纠结。

        拖沓、绵延、隐忍、持续，没玩没了。

        凉鞋无意踏入水塘，那种被包裹的黏稠让我心情也不由自主地烦躁起来。

        然后告诉自己不要在意，习惯就好。又快步向前。

        我突然发现了自己的多变。

        Up and Down. 就这样反反复复，我不习惯回答类似于你在想什么的问题。

       我习惯突然大笑之后的沉默，因为我知道乐极生悲，实在没有什么值得开心的事。

       所以，不要问我怎么了，发生了什么，说错了什么。

       It doesn't make any sense.
 
       我只是活在自我的世界中，虽然我很想接近，但还是会有抗体阻止我再靠近。

       或者，我真的是想到了一些什么，但原谅我不能完全分享。

      只是敏感的我突然敏感的对曾经发生的小事耿耿于怀。

      就这样，心，突然静止。

      我说不出话来了。

      

        昨天把在网上新买的印有埃菲尔铁塔的地图杯留在洗手间了。

       晚上洗完澡才偶然想到，下班的时候办公桌上空落落的。

       明显心不在焉，也不知道在想什么。

       早上进办公室的第一件事是去洗手间，结果发现我的杯子还在。
 
       而且，明显就是有人已经帮我洗过了，昨天的咖啡都消失不见了。

       我有点欣慰，阿姨人真好。

       昨天和原部门的人吃晚饭回家的时候地铁坐过站了。

       地铁进站的时候都没看是哪个方向，就直接冲进去。

       然后听到广播里面说：下一站虹桥机场2号航站楼。

       下了车坐在公共椅上，等返回的地铁进站。

        给CINDY打了电话，答应她说吃晚饭打给她。

        但是除了长长的等待音，电话那头始终没有人接。

        连续打了两个，直到说：您拨打的电话无人接听。才作罢。

        但是有挫败感。

        昨天帮老李订电脑防窥屏的时候和史泰博沟通不当。

         导致送过来的屏尺寸不对。

         我有些责怪自己，但明明其实错误并不全在我身上。

          CINDY也说我太大意了，我当然也同意。

          越是想要完美无缺，越是会漏洞百出。

          我开始变得胆小，也渐渐学会心平气和。